Para qué.

Empoderar me satisface sobretodo cuando lo practico con supervivientes de violencia de género.

El otro día una de ellas me comentaba lo triste y enfadada que se encontraba al darse cuenta del tiempo perdido, "dado" a una persona cruel que nunca le ha reconocido lo que ella ha sacrificado por él. 

No es sólo la sensación de fracaso que se tiene cuando una relación termina con cierto dolor, sino la certeza de sentir que en esa relación uno-una ha sido humillado-humillada, herido-herida, ninguneado-ninguneada y golpeado-golpeada.

No soy partidaria de "etiquetas" ni "perfiles" (aunque los utilizo en ocasiones periciales o diagnósticas), porque "atrapan" a la persona en un status rígido del que es muy difícil salir, sobretodo mentalmente. Pero existen clínica y socialmente y tengo que trabajar con ellos, sobre ellos.

El caso de esta mujer superviviente de violencia de género es que cuando asume su parte de "responsabilidad" en la relación, en poner límites y no permitir gestos, verbos y conductas, cae en una profunda tristeza por verse vulnerable a otras posibles relaciones del mismo estilo. Por su pérdida de poder.  Y es en este caso que el perfil de "complementari@" del maltratad@r me gusta trabajarlo con el empoderamiento. 

El perfil CO-DEPENDIENTE es el de una persona que se junta con una pareja que tiene un problema de adicción y el co-dependiente se dedica a cuidar, corregir y salvarle, involucrándose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrándose ante sus repetidas recaídas, llegando a adquirir características y conductas tan erróneas como las del propio adicto. 

Hasta hace poco se relacionaba con la adicción pero posteriormente dicho término se ha ido generalizando a familiares de personas con enfermedades crónicas (esclerosis múltiple, insuficiencia renal, trastornos alimentarios, cáncer, esquizofrenia, enfermedad de Alzheimer...) e incluso a profesionales de la salud. Alguien, en principio, necesitado. 

Y yo le digo a esta mujer, .-"parece que buscas tu seguridad (¿evitar el abandono?) en la dependencia de tu pareja, si ella depende de ti para "salvarse" entonces no te abandonará, ¿es así?".

.-"es una estrategia pero, no caes en la cuenta que la persona que tiene una dependencia es la que "se esfuerza" para salir de ella o "mejorar" para salir del malestar, y "hace" para cambiar y mejorar en SU VIDA, pero la persona que está a su lado (TU), no piensa que tiene que cambiar y no madura al mismo tiempo, te estancas.

Buscas a priori una persona segura de sí misma, pero en la elección final no aparece esta característica y conectas de nuevo con lo anterior de la co-dependencia.

En cambio en el grupo terapéutico te muestras como una mujer que pone su seguridad en el campo de batalla donde gana el co-dependiente y pierde... pierde, ¿el que se va?, ¿el que abandona?, entonces... ¿quién pierde?

Puede que de ahí venga la sensación de tristeza y de enfado. Porque se ha puesto la adquisición de seguridad en una estrategia equivocada, en ganar una "batalla" que por definición ya estaba perdida; en vez de empoderarse.

¿Qué haces tu para darte seguridad a ti misma y no depender de la de otros?

Rescatar lo que funciona.